Оказались в тупике? Есть выход!



В жизни так много моментов, когда нужна помощь опытного специалиста. Что же посоветует нашим читателям психолог?

О чем моего супруга ни спросишь - все у него плохо, нестабильно, жизнь постоянно находится на грани развала. "Как машину в сервисе починили?" - "Да так себе, ненадолго, наверно". - "А как на работе дела?" - "А-а, скоро, видимо, накроется наша контора, но я так и думал, что от нашего руководства ничего хорошего не жди". Однако эту песню про работу я слышу уже три года - пока, тьфу-тьфу, никого не уволили и зарплату платят, причем неплохую. Все остальное тоже не так трагично. Мне так надоело постоянно подбадривать и утешать своего мужа.

Лариса М.

Ваше недовольство вполне понятно: конечно же, любой женщине хотелось бы видеть около себя сильного и уверенного мужчину. Но все же согласитесь: гораздо важнее то, что мы делаем, а не то, что говорим. А судя по вашему письму, объективно дела у мужа идут неплохо. Вот и радуйтесь этому! Что же касается бесконечных жалоб, то здесь возможны три стратегии. Попробуйте выбрать наиболее приемлемую 1. Можете пересмотреть свое отношение к роли утешительницы и даже научиться находить в ней удовольствие. Разве было бы лучше, если супруг совершенно в вас не нуждался? А вот со временем вы станете асом по части развеяния его дурных предчувствий (если уже им не стали) 2. Можете просто игнорировать пессимистические заявления мужа, не принимать их близко к сердцу. Он выскажет наболевшее и успокоится без вашего активного участия. Да и сами поменьше спрашивайте его о делах. Не давайте повода завести старую пластинку, раз вас это невероятно раздражает 3. В конце концов, если вам уж совсем невыносимы подобные разговоры, можете прямо заявить об этом мужу. Но только без обвинений! Скажите спокойно и даже слегка извиняющимся тоном: " Знаешь, милый, твой мрачный настрой слишком уж выбивает меня из колеи. Прошу тебя, давай говорить только о свершившихся фактах".

Мой муж татарин, а я русская. Я хотела бы окрестить нашего сына, но супруг категорически настаивает на обрезании. В общем-то ни он, ни я не являемся глубоко религиозными людьми, но вера для нас важна. Как прийти к согласию?

Зоя.

Современный мир постепенно, хоть и с переменным успехом, но все же движется к веротерпимости. Вы ведь и сами вышли замуж за мусульманина, значит, для вас не стало препятствием его вероисповедание, сложившееся, как и ваше, под влиянием исторической традиции. И, наверное, не столь важно, через какой именно обряд пройдет ваш общий ребенок. Если найдете в себе мудрость уступить, это станет хорошим и добрым шагом. А по мере того, как ваш сын будет подрастать, можете ему рассказывать и о христианстве, и об исламе. Вместе с ним изучайте историю обеих религий, священные книги, обряды, сходство и различие постулатов. Главное, что вы должны привить своему малышу, - это стремление к добру и уважение к вере. Любой.

У нас двое детей, сын и дочка. Мой муж больше возится с сыном, а дочке уделяет совсем мало внимания. Я все время пытаюсь убедить его в том, что родители не должны оказывать предпочтения кому-то одному из детей, иначе другой ребенок будет ревновать. Права ли я?

Ирина Г.

И да, и нет. Возможно, вас немного успокоит тот факт, что, как правило, нечто похожее наблюдается во всех семьях, где растут несколько детей, - это практически неизбежно и на самом деле не так уж и страшно. Конечно, если ваша маленькая дочурка всерьез переживает из-за недостатка общения с папой, ему следует постараться хоть как-то изменить эту ситуацию в ее сторону. Но стоит иметь в виду, что порой такие вот мелкие объединения внутри семьи, наоборот, служат страховкой от соперничества между детьми. Если сын больше дружит с папой, а дочка с вами, они не будут конкурировать между собой за внимание важного для них лица. Однако такое разделение не нужно специально усугублять. Чего нельзя делать ни в коем случае?

- Заявлять, даже в шутку: "Ты, Маша, моя дочка, а Витя - папин сыночек";

- вовлекать маленьких детей в свои конфликты;

- регулярно подчеркивать сходство плохих черт между ребенком и "его" родителем;

- полностью и демонстративно отстраняться от воспитания другого ребенка.

Автор: Елена ЧАЗОВА, Телеграф

Добавить коментарий
Автор:
Комментарий:
Код проверки:
Captcha